Hier soir j'ai craqué. On était à table. Mon chéri était agacé, il parlait de l'organisation des vacances, de partir ou non au ski, et il m'a dit (une fois de plus) "il faudrait déjà que tu sois enceinte."

J'ai craqué en deux temps. D'abord je lui ai crié dessus ("je n'en peux plus de ce ton accusateur, tu ne peux pas dire "qu'on soit enceinte" ou "qu'on attende un enfant" ?) Et puis j'ai fondu en larmes. Des grosses larmes qui tombaient dans mon bol de soupe, le nez qui me dégoulinait jusque sur les lèvres, et de gros sanglots. La totale.

Mon chéri a juste dit "d'accord."

C'était injuste de ma part, injuste et injustifié. Il n'y a jamais eu autre chose dans ce "tu" que de la syntaxe, d'ailleurs je n'attends pas réellement de lui qu'il dise "on est enceinte". Ce serait ridicule. Mais il est des "tu" qui sont lourds à porter.

Au fond, je ne lui reproche rien. Ou en tout cas, si j'avais quelque chose à lui reprocher, ce ne serait pas de me tenir responsable de notre échec : ce n'est pas le cas.

Je sais qu'à lui aussi, ça lui pèse. Les annonces successives des grossesses d'Emeline et de Julie, deux de nos proches, suffisamment proches de nous pour que l'on sache qu'elles ont débuté les essais après nous. La fausse couche de ma cousine Clémence que l'on a apprise récemment, qui nous fait entrevoir que nous ne serons peut-être pas les parents du premier né de ma famille. Je le sais, même s'il ne l'exprime pas. Mon chéri, ce n'est pas un bavard, encore moins quand il s'agit d'exprimer ses sentiments.

Pour moi, ce mois-ci, c'est le grand retour du "psychotage" pour reprendre le terme favori des habituées des forums. Je remarque tout en faisant semblant de ne pas les remarquer des tas de petits signes : douleur à l'ovaire, douleur au ventre. Signes de rien du tout à part de l'enchaînement des phases de mon cycle, repères normalement rassurants qui me confirment qu'au moins une grossesse est possible, mais que je ne parviens pas à m'empêcher de scruter, d'interpréter. Pendant ce cycle, mes ovaires m'ont tiraillée comme jamais (en tout cas comme jamais je ne l'avais noté). C'est sans doute lié au fait que c'est mon premier cycle sous clomid. Et depuis plusieurs jours, j'ai mal au ventre, ce qui est surprenant parce que c'est bien trop tôt pour annoncer mes règles. Voila, ce ne sont sans doute des signes de rien du tout, mais c'est suffisant pour faire renaître ce qui avait disparu sous les coups des examens médicaux des derniers mois : l'espoir.

C'est drôle comme mes cycles se suivent et ne se ressemblent pas. Mes sentiments, mes interrogations sont différents. On peut le voir à mes requêtes google : il y a un mois, mon temps libre était consacré à me renseigner sur les centres PMA, les différents services hospitaliers de médecine de la reproduction. Et là, me revoila à lire des témoignages de femmes enceintes, à scruter dans leurs symtômes ce que je retrouve dans mon corps à moi... pathétique.

J'ai parlé de mes douleurs au ventre à mon chéri. Il m'a dit "je ne veux pas de faux espoir", pour couper court à la conversation. Il a raison bien sûr, mais ça m'a attristée. Avec qui je peux parler de ce petit espoir qui renaît ce mois ci, si ce n'est avec lui ?

En tout cas, envolée la sérénité des derniers mois. Depuis une semaine je suis à cran. Alors je crie sur mes élèves, je crie sur mon chéri, et je pleure dans ma soupe.

Ca ira mieux demain. Ca ira mieux dans une semaine. Et qui sait, peut-être (peut-être !) que ça ira mieux dans 2. J'ai le droit d'y croire, non ?

Où l'on voit Sol pleurer dans sa soupe

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